esta entrada iba en el blog de cabecera....pero
6 dias para la comunion, a pesar de ser la segunda, estoy mas nerviosa que con la de Aura, quizas porque se lo que me espera...
Tenemos hora con el fotografo a las 8 am gracias a las otras mamas que se reunieron en secreto y cogieron las mejores horas dejandome a mi la primera hora...al enterarme me enfade, y le agradeci que la hora fuera a las 8.00 y no a las 7:45... pedazo de bruja...
En fin, menos mal que la iglesia la tenemos en la misma puerta y despues de la foto subiremos a desayunar, si la nina se mancha de neskuik al menos la foto la tiene hecha...
La casa se empieza a llenar...manana llegan y yo tengo una sensacion entre nervios y rabia y es que a mi los reencuentro no me sientan bien.... con lo agusto que estoy yo en mi exilio voluntario... y es que el tiempo y la distancia te da una falsa calma que los reencuentros te las quitan.
El otro dia escuche una frase que me dejo pensando.... "cuando tienes tus hijos te das cuenta de lo que tus padres te quieren....." la frase era algo asi...
El caso es que yo no comparto para nada esta frase, incluso me molesta...cuando tienes tus propios hijos te puedes permitir el lujo de juzgar,[porque conoces las dos caras), para bien o para mal pero sin duda un hijo siempre va a querer mas que un padre....un hijo quiere a pesar de las metidas de patas, de ser conejo de indias de caprichos egoistas....sufrimos los dolores de cabezas y los traumas,frustraciones y alegrias locas...y no podemos hacer nada nos guste o no, estamos sometidos a la dependencia....emocional, fisica da igual....y una vez nos liberamos comprendemos que amamos a pesar de las palmadas y las injusticias... si un hijo decide dar un paso al costado, se le tacha de mal hijo y no se ve que quizas la injusticia prolongada, disfrazada de "educacion" ha sido excesiva......
No me gusta los reencuentros... no me gusta sentirme vulnerable, observada...no me gusta sentir que se espera ciertas actitudes que no nacen de mi... nacen de la presion.
siento que he cambiado mucho, que el tiempo me ha dado una costra dura que hace que mire al pasado con recelo y odio...y esa frase de.... perdona y sigue adelante , me cae como limon en una herida abierta...
Esoty cansada de ser juzgada....de haber sido el rompe hielos y quien disfruta de mi esfuerzo me de lecciones de moral... estoy cansada de finjir que no me importa cuando me come la ira por dentro...
Y si, disfrutare del dia de mi hija....porque sera su dia....y si sere educada, ocurrente y divertida.... reire y disfrutare pero hoy, hoy grito que no es justo y que los reencuentros no me gustan....que en ellos veo las escenas del pasado.
Que al mirar veo mi cuarto con mis posters hechos una bola encima de mi cama....por el simple hecho de querer pasar un fin de semana con mi padre...esa escena marco el punto y aparte. jamas se hablo del tema, jamas se dijo nada, tan solo quedo claro quien mandaba, todos mis poster hecho una bola.... una muestra mas del abuso que los hijos sufren.... pero claro ellos al transformarse en padre lo entenderan.... falso. Si un hijo justifica una mala accion la repetira con sus hijos, bajo la falsa de idea de que a su vez ellos la entenderan al crecer....
No me gustan los reencuentro....
20 anos tratando de salir corriendo sin saber donde...los ultimos 13 anos , por suerte o por desgracia me han dado la capacidad de ver desde todos los angulos posibles y me siento con la razon, pero no con el valor de pasar el capitulo...
